I'm alive

Jeg har vært delvis i live in stund. Eller mer korrekt sagt, spillt Half-Life 2. Ren pure nytelse. Siden jeg ikke har nett, så jeg måtte ringe ett par personer for å få skyss. Det endte med å plinge cuube for å skysse meg til han, så jeg kunne "låse" opp min nykjøpte HL2 pakke. Den delen gikk smertefritt, jeg setter med ned med en deilig flatskjerm og ei deilig mus med trinnløs scrollehjul. Supersweet. Jeg begynner med å legge inn steam. Den lastes ned, installeres. Lastes ned på nytt, installeres. Begynner å laste noe HL2 greier og CS source. Dette tar en del tid. Har vært utålmodig ei stund nå. Så begynner dekodingen av filene. Dette tar også endel tid.

Så kommer tiden hvor jeg kan starte opp spillet for første gang. Etter den ventingen jeg har hatt til nå, så begynner jeg å bli meget utålmodig. Loadingen tar sinnsyk lang tid, eller så er det bare meg. Menyen loader opp, man ser først ett blury bilde av ett eller annet. Når loadingen er ferdig blir bildet skarpere. Oooooh, miza lica diza. Deilig grafikk som lever. woooh. Starter en ny game. Mer loading, sukk.

Spillet starter i beste half-life stil, på ett tog, med omgivelser man bare er nødt til å se på. Vet aldri når det popper opp en blå man med koffert... Spillet er igang. Det nytes i hvert sekund. En blanding av "Må-se-på-alt" og "Må-se-hva-som-er-rundt-neste-hjørne". Når jeg har prøvd litt, ser jeg på klokken og hei som tiden gikk. Må vel kave meg hjem. Fikser skyss hjem. Like før jeg går tester jeg med å dra ut nett kabelen om jeg kan spille HL2 nå mens jeg ikke har nett. Det gikk bare fint. Slå av maskin.

Jeg kommer hjem, monterer opp maskinen, mens pr0nin syter og klager om at han vil se det på prosjektør (sto vel egentlig å kysset mine sure sokker). Men siden jeg allerede har plugget i alle kabler, så kunne jeg ihvertfall fikse oppløsningen, siden prosjektøren viser best bilde i 800x600. Jeg hadde vel 1280x1024. Jeg prøver (for sikkerhets skyld) å starte HL2 igjen. Steam starter, kommer opp beskjed om at jeg ikke kommer meg på nett, greit nok, det vet jeg jo at jeg ikke har. Så jeg trykker på Offline Mode. Yes nå er jeg klar. Loade loade. "This game is not ready to play in offline mode". Gasp... Om jeg hadde hatt en jawbreaker så hadde den fått plass, god plass... Hehe, må være steam som roter litt. Reboot funker alltid. Men samme skjer igjen. Stillheten brer seg... pr0nin kommer med en god ide; "sjekk event viewer". Der står det noe sånt som at; feilet registeret å lagres siden ett annet program brukte RAM'en. Skylder vi på steam? ja det gjør vi. Så jeg sitter der da, men skjegget fullt av postkasser, utmattet etter mye stress med å fikse HL2 installasjonen. Segner om på senga i foserstilling. Mørkt. Sove. s o v e.

Neste dag kommer. Jeg har fri. pr0nin foreslår å kontakte en som går i klassen, som bor like i nærheten. Det blir gjort og planene legges for å begynne å bære maskinen (MAXI!!"""WWEddfv tower). Men en hyggelig overaskelse kommer, han hiver seg i bilen. Yay! slipper å gå, suuuupert. Han setter meg av i bodøs beryktede stærkasser (bodd i slike selv). Døra til høyre sier han. Det blåste og var noen unger som ropte, så jeg hørte egentlig ikke det. Var det ikke A han sa tidligere, joda. Han kjører for å parkere bilen, jeg går da til A (venstre). Kjenner på døra, den er åpen. Så fint, da var det jo rett. Står der å venter. Tapp tapp, med foten. Så kommer det en person ned trappen. "Hallo?". Ja hei du, venter bare på (Kalle02 om du vil :P ). "Han bor ved siden av" OH fuck tenker jeg. Beklager meg, går ut og inn i rett dør...

Skal lage en egen post om dette, men kan jo nevne det. Den personen som bodde der, kjøpte jeg busskort av tidligere på dagen eller dagen før. Det var mora til barndomsvenninnen til min storesøster. Her er overskriften til den kommende posten:
"Bodø in a nutshell" Bodø er så lite at det er skammelig. Jeg tør jo ikke spørre om bakgrunnen til folk for at jeg vet at noen jeg kjenner blir å dukke opp på en eller annen måte.

...tar meg 10min med super rask linje, så får jeg en melding opp på skjermen. Nå er HL2 registrert, bla bla bla. Denne har jeg sett før... Drar ut kabelen, REBOOTER, tester, yes funkings. Litt leeching skjer, men har ikke tålmodighet til så mye. Must go home, must play HL2.
Monterer opp på prosjektør, litt stresset, så jeg klarer ikke tenke på hvilke kabler skal hvor. Da kommer lyd og bilde tekniker pr0nin å fikser. Passer meg godt ;)
Fyrer opp HL2, ooh so sweet, stort bilde, enorm lyd. Spiller ganske lenge, trur jeg kom til kapittel 6-7 eller noe sånt. Var ikke så spennende når mine samboere gikk å la seg og jeg måtte dempe volumet. Natten går, står opp og helt alene hjemme. Hmm, pr0nin og banir er på konsert ja. kjempegreier mer hl2 for meg :D
Dagen går og hl2 er rundet, for en herlig følelse. But me wantz teh m0re.

Fisking

Fisking er en spennende. Man drar til en plass med vann, sjø eller innland, velger ett bra sted å stå. Ser etter vaking. Pakker opp utryret. Velger agn. Om en stakkars fisk går på agnet er enn annen sak, men du sitter der i god tro. Så kommer fisken å snapper fiskestangen ifra deg.

Jeg har lagt fiskeutstyret innerst i skapet. Vurderer å grave fram mine fluebinne ferdigheter. For å se hva det leder til.

Jeg må også få minne på dere at mest spilte band når jeg kommer på gamlehjem, blir Tool

Kunder sett fra korax

Etter å ha lest pr0nin sin blog "kunder" kjenner jeg det brenner inni meg. Jeg kjenner meg så igjen med tanke på slike kunder. Been there done that...

Dette er noen år siden hvor jeg jobbet på en ganske profilert hvitevare butikk.

Gi meg noen linjer på å forklare.
For de som ikke vet forskjell på hvite/brunevarer (eller vet at det begrepet eksisterer), så er hvitevarer; elektroniske produkter som brukes til matlaging (mixmaster, f00dprofessor :P, kjøkkenmaskiner ala Kenw00d, kafetrakter, vannkoker osv), oppbevaring av matvarer (kjøleskap, fryser, enkel eller kombinert) eller andre luksus produkter som støvsuger, hårføner, barbermaskin osv. Nå sitter dere sikkert å lurer... Nei de trenger ikke være hvit, ikke spør. Før i tiden var ingen av de tingene hvite engang...
Brunevarer er varer som noen ser på som ett must, men brunevarer er faktisk kun luksus. Tv, video, stereo, diskman, mp3-spiller, kamera, filmkamera, parabol osv. Har du alt det, så er du enten velstående selv i Norge eller så er du en tyv.
Tilbake til saken.

Jeg jobbet da i en butikk hvor man er en "aggresiv" selger. Med det menes det at du eller en annen selger skal åpne en dialog med enhver kunde som kommer innom. Sjenerte lille meg.... Det har som regel ikke ført til noe problem. Har jeg den kunnskapen jeg trenger om en ting, så kan jeg prate en god stund om den tingen og sammenligne med andre ting. Men derimot, jeg gidder ikke prate om været... Tilbake til tidligere post vedrørende telefonsamtaler.
Saken gjelder ett salg av en støvsuger og etterdrønnene dette medfører. Det har da blitt solgt en støvsuger, av meg eller noen andre selgere. Mener det var meg som solgte siden jeg husker endel av det salget. Enden har jeg blitt fortalt eller så har jeg vært tilskuer, eller solgt den selv. For å gjøre det hele enkelt sier vi at jeg solgte den. Kunden vil ha en støvsuger, greit nok. (her er det godt med cut'n'paste) Kunden får presentert de produktene vi har tilgjengelig, hvilke fordeler de forskjellige har kontra pris. Og ganske raskt får man ett inntrykk hvor Kunden ligger mentalt når det gjelder hvor mye Kunden har tenkt å spytte i dette luksus produktet. Hvis Kunden faktisk har tenkt å kjøpe produkter, så går prosessen ganske raskt. Jeg lover på tro og ære (med kjeden i ryggen) at dette produktet vil du bli fornøyd med. Denne Kunden går da for en støvsuger som ligger i lav-pris klassen. Ett fullværdig produkt som holder mål. Den suger opp støv, støvet holdes inne i støvsugeren, den tåler å kræsje i bordbein og vegger og har selvsagt garanti for dette. Om jeg ikke husker feil var det også TILBUD!! på dette produktet. Altså lavere pris på ett lavpris produkt.

Greit. Salget er gjort og Kunden går glad hjemover.

Tid går, flere Kunder går glad ut døren.

Så etter en lang dag. (Det er en time igjen og jeg gleder meg til å komme hjem, spise middag, legge meg døsig ned på senga, høre at det knekker flere ganger i ryggen enn jeg kan telle på to hender, for så å våkne delvis uthvilt litt senere, sette seg ned med ett koselig spill til man er lys våken, så hoppe i køya. Ny lang dag.) Så kommer Kunden små springene inn. Da en litt eldre man, 40-50 årene, med antageligvis sine to sønner tassende rett bak. Kunden har da en støvsuger i hånden og forlanger å prate med noen så raskt som mulig. Joda, jeg går kunden i møte og finner raskt ut at noe er galt med støvsugeren. -Hva er det slags billig dritt dere selger? Hva er det som feiler den?, spør jeg. Jeg ser litt på den å ser at munnstykket, altså det som er nederst på støvsuger "kosten" er sprukket, disse går ann å ta av og bytte med andre munnstykker. Så Kunden forlanger pengene tilbake. (penger penger penger. "Its all about the money"). En standard kommentar er at man spør om kvittering, siden det er ett krav vi har om at Kunden framviser ved eventuel reklamasjon. -Nei, jeg har da ikke noen kvittering... Du ser da hva som er galt, jeg vil ha pengene tilbake. Joda jeg ser det, men vi må nesten ha ett bevis på at du har handlet den hos oss, vi kan ikke bare gi penger bort i hytt og pine. Vi må tross alt dokumentere at vi har mottatt en defekt vare for å få penger ifra leverandøren. La meg belyse/bemørke saken litt. Nå har det seg slik at det munnstykket er laget i hard plast. At denne skulle briste så brutalt ser jeg på som veldig lite sansynlig. Så jeg prøver å luke fram om Kunden har vært uforsiktig med munnstykket. Kanskje kjørt over med bil eller hoppet på den. Det er tross alt ganske essensielt om det er en fabrikasjonsfeil eller en hardhendt Kunde. Og da kommer vi til sakens hete øyeblikk. Denne 40-50 år gamle mannen som mest sansynelig er send av kona, siden han først ikke har peiling på hva som feiler den før jeg peker på hva som er ødelagt, fyrer seg noe så innihampen opp, med sine to sønner som står bak med armene i kors og ser ikke mindre irritert ut. Den ene av de tar faktisk ett par steg mot meg, i beskyttende posisjon, som om at jeg står med knyttneven oppe og er klar til å slå Kunden... Jeg ser da meget spørrende på denne Kunden og spør. (Jeg må bemerke at jeg til en forandring ikke har overdrevet, men har underdrevet noe til de grader. Hele seansen var truende fra første sekund Kunden kom inn døren) Hva er dere ute etter? Hvis dere har kommet for å gjøre krav på deres rett, reklamere på en vare, så er dere kommet til rett plass. Så fremt dere kan vise fram en kvittering. Men hvis dere er her for å vise makt for å få fram deres mening, så er du så langt ute å kjører at det aner du ikke. Du kan ta de to gorillaene, det sure trynet og den støvsugeren som du har klart å havarert selv med deg ut. Tenk deg om ett par ganger å kom tilbake en annen dag, MED kvittering!!

Det er ikke en ordrett seanse, men essensen er der. I det øyeblikket han ene karen trapper fram, i beste fjortis stil hvor det bare mangler bare at han sa skal du ha bank?, så koblet jeg rett og slett ut ett lite øyeblikk. Hvor jeg mentalt så for meg hvor liten plass det er inne i en støvsuger og hvordan denne Kunden skulle få plass. Mest mulig Kunde i støvsuger, iløpet av kortest mulig tid. Dette gjorde at jeg som fram til da hadde en meget fredelig tone, slo over til en meget aggresiv tone som satte en god støkk i Kunden og de to bavianene. 2-3 ansatte og sjefen min var innen for rekke vidde i det øyeblikket. De hadde nok skjønt at det ikke var mulighet å få positiv utfall utifra denne siutasjonen og lot meg gjøre det som måtte gjøres, men sjefen kom å tørket opp.

De kjørte da samme kjøret på sjefen. Jeg så på han at han holdt på å briste han også, men det ble heller at de forlot med ny støvsuger (da av en annen model siden denne var på kampanje og var ikke flere igjen av) og bedriften måtte ta det på egen regning. De kan være glad dette ikke er ville vesten. Da ville jeg hentet fram saltbøssa og jaget dem igjennom hele byen.


Frustrasjonsmodus avstenges og lykken brer seg.
Må tenke ut ett nytt agn, jeg begynner å gå tom for stingsild og snøret er knappe 5 meter langt.

Jeg t(ro...)rur

Jeg har ikke tenkt å legge ut om de høye makter og hva som er rett og galt å tru på. Ganske enkelt en liste over hva JEG trur på eller ikke trur på...


Jeg trur noen har godt av å lese dette
Jeg trur noen vil bli litt irritert
Jeg trur andre kan få seg en god latter
Jeg trur ikke på Gud og andre psykiske lidelser eller høyere makter om du vil
Jeg trur nissen finnes, det er tross alt en grunn til å gravititasjons sentret ligger flere kilometer ifra der det faktisk er på polene. Stakkars de karene som leter etter nissen for å gi ønskeliste, de bommer på verkstedet HVER gang...
Jeg trur på troll. Skummle skogs troll som kun er våken om natten. Bare prøv, gå midt i en skog en stille natt.
Jeg trur på "15-minutes of fame", alle er berettighetet 15min+ med berømmelse. Har ikke du fått det enda og begynner å få dårlig med tid, ta en Cato Air. Men regn ikke med å overleve for å fortelle det til barnebarna.


In the future, everybody will have 15 minutes of fame." - A. Warhol

Jeg trur jeg blir 100år+
Jeg trur jorden er flat, bevis gjerne det motsatte for meg. Det da innebærer jord"rund"seiling.
Jeg trur på kjærlighet ved første blikk.
Jeg trur jeg er for skummel for å motta blikk.
Jeg trur om jeg skulle få erfart kjærlighet ved første blikk, ville jeg ikke turt å gjøre noe med det.
Jeg trur ikke alle har lest så langt som dette.
Jeg trur også at noen trur jeg stopper av den grunn.
Jeg trur de tar mektig feil.
Jeg trur jeg idag har drukket nok cola.
Jeg trur jeg kanskje gjør det hver dag...
Jeg trur alle gode ting er 3. Cola i dag også? sweet :D
Jeg trur med mindre jeg får håndhilse på alle store ledermakter i verdenen, så blir vi å oppleve en fallout setting i løpet av de neste 10-15 årene(™)
Jeg trur ingen tar meg seriøs nå.
Jeg trur 90% av verdens befolkning blir gradvis dummere av en og samme ting.Poke meg hvis du trenger å belyse det.
Jeg trur jeg får 2 ting jeg virkelig ønsker meg i julegave.
Jeg trur jeg er forelsket.
Jeg trur jeg blir å drite på draget innen jeg har fått gitt forståelse for det.
Jeg trur ingen engentlig bryr seg.
Jeg trur jeg har brukt litt vel mye tid på denne posten.
Jeg trur ikke det stopper meg.
Jeg trur de som har lest så langt burde legge igjen en kommentar.
Jeg trur når jeg sitter på gamlehjemmet i en alder av 103 år, sitter å nynner til låter av Tool.
Jeg trur ingen bærer prinsipper høyere enn bestefaren min. Tenk å la være å bytte en gave pga en gave er en personlig ting og skal ikke byttes for da brytes den personlige tilknyttingen. To vannkokere er vel kjekt å ha. :)
Jeg trur folk tar dette som vås, noe jeg forstår, siden det bare er ting jeg trur.
Jeg trur jeg trenger en stor lotto gevinst snart.
Jeg trur ikke jeg får en.
Jeg trur det kan være lurt å begynne med lotto først.
Jeg trur det finnes andre skapninger i universet.
Jeg trur de er suverent overlegen når det gjelder smarthet.
Jeg trur de har det litt kjedelig.
Jeg trur en sko er en sko og en spade er ...
Jeg trur jeg ikke har peiling på hva jeg prater om.
Jeg trur jeg skal avslutte nå for dette ble bare vås.
Jeg trur noen er glad.
Jeg VET noen er glad, men det har ingenting med glad å gjøre, glad har heller ikke noe å gjøre med at noen er glad eller ikke glad, ettersom glad ikke har en global påvirkning utenfor sin respektive glade krets. Trur ikke glad blir glad om jeg sier glad en gang til nå.
Jeg trur dette er slutten...

Men jeg vet at dette var ikke det jeg tenkte denne posten skulle være. Hadde litt andre tanker og punkter som skulle vært med. Men fikk brainfarted ned noe skrabbel.


Korax out in the open.

10,- kroners TILBUD!! v.2

Det har skjedd igjen... Og da prater jeg ikke bare om "10,- kroners TILBUD!!", men hele den mentale situasjonen vi mennesker befinner oss i når daglivarer koster så lite! som 10,- kroner!! Men før jeg begynner å hakke ned på menneskenes simple tankegang, så vil jeg gi;

En hyllest til tilflyttere/flykninger som ikke prater noe norsk i det hele tatt. Men... har lært seg ett par norske ord som nordmenn bruker alt for lite. Takk og hade bra.

Tilbake til 10,- kroners TILBUD!! Jeg har heldigvis bare jobbet en dag med 10,- kroners TILBUD!! og det i slutten av kampanjen, så folk har handlet ifra seg. Men folk klarer å plassere seg i ett mentalt stadie om at vi er guder og du kan åpne dine synder til meg. Eller som en gammel dame kommer å sier. -Jeg må låne doet ditt, for jeg må tisse. Joda, jeg skjønner at du skal gjøre ett naturlig æren når du er på do, men du behøver ikke informere meg om hva du skal gjøre. Enda mindre stå der som en liten jenteunge, "jeg må tizze". For så når jeg, guden din, gir deg tilatelse til å bruke mitt aller helligste, så trenger jeg heller ikke vite hvor lenge du har holdt deg, hvem du var på besøk hos og hvorfor du ikke kunne gå på do hos den personen. Det står tross alt ett par kunder å venter på hjelp. Men takk for at du slo av lyset som alltid står på... Det er faktisk noe jeg ikke har tid til å slå verken av heller på om jeg skulle få tid til å bruke toalettet.
Så har man de som tydeligvis har enten festet hele natten eller ikke sluttet å feste. Noe er ihvertfall galt når man skjelver som ett aspeløv, klarer ikke treffe kort leseren, har ikke krefter til å dra det igjennom leseren, for så å klare å taste koden feil to ganger. Køen blir lang og jeg må jobbe ekstra raskt for å få unna kundene. Som igjen leder til noe annet...
Hvorfor i huleste h****** er butikker åpent på søndager?! Jeg vil gjerne slå igjennom med ett mer passende ord enn Brustabu... The Goldfish Bowl. Folk klarer nok å lære seg, etter ett par sulte helger, å handle mat til helga som i gamle dager...


Oh, I must add....
Jeg kommer på jobb og går inn på kontoret for å stemple meg inn og kjenner en enorm lukt... Går videre og tenker ikke på det med en gang. Tiden går og jeg prøver å finne ut hva som lukter. Det viser seg da at den som har vært på jobb før meg har vært fyllesjuk og har tydeligvis spyd en eller annen plass. For på vaskerommet står det ei bøtte med litt vann, ei tue og gårdagens middag eventuelt en burger etter nattens festeligheter. Han dro selvsagt, jeg står der og er ganske enkelt nødt til å fjerne den lukta. Det gjør jeg og inser at jeg har vært borti slike ting før. Har da faktisk vært så ille som, -Faen vi kan ikke la noe spy komme på gulvteppet, spy i hendene mine... Omg young kids and alcohol. Hjalp da, som man sikkert kan tenke seg til, ikke.

Hvem er jeg??

Tok noen tester og syns de passet ganske godt. :)





Sitter nu bare der i min egen lille verden.




Gjør nok som 95, tenker på for mye samtidig, så når noe skal gjøres henger ting seg opp. Blue screen of death! Der datt jeg litt ut ja, reboote, vi prøver på nytt. :P